Несколько историй из сисадминской практики

21 Jan 2015 | Автор: anchous |

Изучаю с самого утра работу нищебродского хрумака XNEOLINKS и так как ковыряние с текстом и настройками проги особо не дает ничем заниматься, попутно трещу с коллегами в seo-чате по скайпу.

Надо заметить, что большая часть интернетчиков, так или иначе связана с IT- про прогеров не говорю, ибо это отдельная каста, а вот вебмастера и сеошнеги частенько перебираются в эту благодатную нишу именно из сисадминства.

Ну и слово за слово, что то начали вспоминать всякие прикольные истории, случавшиеся на работе. Вообще этот блог, я в свое время завел, как раз как записную книжку для FAQов и всяческих сисадминских баек, ибо работа системным администратором- просто благодатная почва для собрания коллекции историй человеческого идиотизма и невменозности.

Поэтому немного сисадминских баек, ради поднятия настроения. Мои превалируют, т.к меня что то пробило на ностальжи по сисадминской нервотрепке и беготне:

1. Сидим отделом рубимся в кваку на собственном внутреннем сервере, что подняли на фряхе. Бой идет нешуточный, тут стук в дверь и в предбанник заходит барышня из бухгалтерии. Поскольку мы все сидим в соседнем боксе, около серваков, то звонким голосом рапортует: “Здрасте! У меня программа выдает такую то ошибку”. Поскольку бой кипит на одной из открытых локациях, где мы славно бились из гренадинов, несколько человек, не оборачиваясь орет: “Выйдите из системы и зайдите снова!”. Тетенька как ошпаренная выскакивает за дверь, после чего через несколько секунд робко стучится, открывает дверь, заходит и говорит: “Здравствуйте! У меня программа выдает такую то ошибку”. Тут то все и поняли, что мы в матрице.

2. На М9 тока-тока поставили сбербанковский банкомат, с которого можно было снимать зарплату по карточкам, что для начала 2Yk было очень круто. Т.ч перед каждой зарплатой к нему выстраивались толпы страждущих. Сидим- никого не трогаем, гоняем в дыбалу. Коллега поднимает трубку, что то озадаченно мычит и поворачивается ко мне: “а мы что отвечаем за сберовский банкомат?”. Я есессно отрицательно мотаю головой ибо если кто и отвечает, то сам М9, а не международная, но прошу его скинуть звонок на меня. Довольно бодрый голос тетеньки из отдела претензий (туда обычно набирали самых скандальных экземпляров) грит:”Таааак! Банкомат пишет нет связи – быстро разберитесь, т.к мы с девочками не можем получить зарплату”. Я пытаюсь объяснить, что нет связи с банком возможно к кому то и относится, но наш филиал Ростелекома является арендатором данного помещения и поэтому мы вообще без малейшего представления на ком лежит связь с банком, т.ч возможно лучшим способом будет просто позвонить а банк. На что я получаю очень грамотный ответ сотрудника разбора претензий:”Таааак! Вы занимаетесь интернетом и телефонией на предприятии. Это связь! Значит за связь с банком тоже отвечаете вы! Так что быстро, шнуром чинить банкомат, чтобы к обеду, когда мы пойдем вниз- все работало!”.

Отдел претензий у нас был вообще одним из самых любимых, т.к утро шефа начиналось с того, что он отправлял туда кого нить провинившегося перегрузить NT 4.0, т.к она залипала при запуске их анализатора статистики. Вылечилось все когда, по приказу родины, я перевел их на Novell 4.11, после чего мы их слышали только по таким вот идиотским поводам.

3. Тот же отдел разбора претензий – звонок в разгар рабочего дня: “Алло! Вы у нас тут принтер чинили, а теперь, после того как вы ушил, у нас радио не работает. Немедленно придите – почините!”

Работая в рекламной конторе, мне пришлось столкнуться уже с непроходимым дебилизмом сотрудников, которые при этом были уверены в том, что бабки зарабатывают они, а все остальные работники- чернорабочий скот. Поэтому все изъяснения происходили через йопамать и на повышенных тонах. Часть народа удалось застроить, включая генерального которого с папиросой выгнал из серверной, а часть так и осталась невминозами.

4. Притопал в один из филиалов, отдохнуть от зоопарка, попить чайку, потрепаться с девочками. Звонок на мобилку: “АААА, все пропало- нет связи – у нас горит проект – сетка лежит – что за херня творится – всечерезжопу у вас проклятые айтишники”. Собираюсь и иду обратно- ходу минут 20 де то. За это время мне успевает позвонить продюссер, два его помощника и на входе в здание сам генеральный продюссер, уже в истерике что все пропало из-за меня подонка. Топаю в комнату – вижу выключенный из сети и иссякший UPS, на котором висит свич (этого помещения не было в первоначальном проекте). В пилоте заботливо заряжаются две мобилки и несколько раций для съемки. На резонный вопрос “авынео}{уели”, получаю пространную тираду, что им надо было срочно зарядиться и вообще тут что то пищало весь день, т.ч у них терь болит голова.

5. Звонит в истерике помреж – совершенно эбанутая тетка, после очередного конфликта с которой я собственно и послал всю эту шарагу нафиг. И как оказалось очень удачно, ибо получилось что спрыгнул накануне кризиса (когда всем посрезали зарплаты) на практически двойной оклад. так вот звонит и через дебри воплей йопамать, понимаю что у неё не читается какой то DVD. Пока спускаюсь на три этажа ниже, она уже успевает распалиться окончательно, т.ч меня встречает просто поток матерной ругани, касаемо админов, железа, херовой работы и того что она зарабатывает БАБЛО! Открываю проводник- пустой диск, открываю DVD-ROM, вроде лежит диск с шоурилом. Но лежит он на пустой болванке, которую естественно и видит компьютер. Получив заслуженную порцию матюгов на тему “што-ты-мне-тычешь-этой-херней”, оставляю её биться в конвульсиях дальше.

6. Надежда продакшена, сейчас работающий в “XX век Фокс”, молодой, но совершенно истеричный продюссер засунул раздавленную флеху в свой комп, и благополучно его коротнул. Удивившись, что комп перестал работать, он быстро проверил свою догадку еще на двух, после чего позвонил мне. Я оглядел горелые машины и предложил ему работать на собственном ноуте, на что получил классический ответ, что в ноуте то он эту флеху и раздавил, т.ч тот был первой жертвой замыкания.

7. Был у нас на девятке довольно не приятный коллега, точнее как дядечка он был довольно приятный, ибо был эрудирован и неглуп, а как колега- был просто кусок говна, ибо был ленивый ламер, т.ч его проще было держать в конторе, чем отпускать к юзерам, ибо после него приходилось трудиться еще больше, устраняя его “работу”. Ни и он шпилился целыми днями в AoE, чем несказанно добивал нашего нач.отдела. Который как то с дерьмового настроения  накатал автозагрузчик, фактически винлокер (дело было  в конце 90х), который при загрузке закрывал полностью экран, т.ч наш коллега благополучно с ним воевал несколько дней, пока не переставил систему, изрядно доставив всему отделу.

8. Этому же товарищу, мы как то залили на машину бэкграунд с порнухой, которую надыбали в его домашней директории при чистке сетевых дисков. Причем залили пока он трепался по телефону перед скринсейвером, т.ч когда он снял его, то  весьма удивился огромным органам во весь экран. Тем более что за ним сидела пожилая тетенька также приписанная к нашему отделу, которая была весьма сконфужена такими предпочтениями своего коллеги.

9. От коллег: “У меня одна мадам всовывала клаву в PS порт, помимо что клава сгорела, порт, еще и южный мост подгорел. Не поверите что я увидел когда вытянул разъем: всунула не той стороной, выломала пластиковый фиксатор, погнула и замкнула ножки в разъеме.”

10. Оттуда же: “Пришла новенькая, ну я выдал ей логин и пароль для в хода в прогу, показал что заходит нормально. Через пару дней мадам решили в базу зайти, ну прибежала кричит логин и пароль не подходит, беру ее логин и пас регаюсь в проге нормально входит, говорю иди вноси заново, вобщем она раза 3 бегала, говорбю мать вашу как не подходит сажаю ее на свое место говорю вводи логин и пароль к проге, она начинает вводить а там вобще левое все не то что я дал, Говорю так не верный пас с логином вводишь, а она говорит как не правильный в однокласники я то вхожу под ним”

VN:F [1.9.21_1169]
Rating: 7.2/10 (5 votes cast)
VN:F [1.9.21_1169]
Rating: +3 (from 5 votes)
Несколько историй из сисадминской практики, 7.2 out of 10 based on 5 ratings

Ваш отзыв